現實vs理想

對於投資，我從來沒有天分。
無論是現實，又或是理想。
我只懂，我投資的都是我想要的，卻從來不去計較結果。
起起落落，是成功還是失敗，我總有自己的定義。
我的想法是，我是否真的必須理會世俗的眼光？
或許吧。
可是我不想。一點都不想。

很多時候，我都想保持，可以有多天真，就有多天真。
誰不想什麼事都不煩。
但我指的天真不是這個。
我真切希望，不管遇到什麼事，想做的、該做的，就去做。
是，不計較任何結果。
可生活生存總把人抓得緊緊的。

我並非總要世俗依己。
而是至少，即使我不能改變這個世界，我也不會讓這個世界改變我。
是的，這世上有很多我還不懂的事，還有很多事等著我去學。
我沒有停止過腳步，但這並不代表我就得要變成社會期待中的那些人。
至少，我有權利選擇：要，或不要。
也至少，我以後可能什麼都沒有，但我可以對得起自己的良心還有對得起父母親吧。
但很抱歉的是，可以獨立已經是我能夠保證得到的事。
就像父母親只做他們可以保證的事那樣。

我每次總說，我能給父母的不是錢財，也稱不上孝順。
我能給的，只有保證，儘管我沒有大成就，但我至少可以對得起我的父母的恩情。
我沒有辦法給到富裕的生活，但至少我能夠努力只有讓社會變得美好一點點。

而到最後，即使我很努力了，那又如何？
房也好，車也好，那都不是最重要的。
我只要確保我可以在有限的能力範圍內讓自己過得好就好，不是嗎？
只是現在我很累，真的很累。
努力了，最後只換來句句不信任，是怎樣？
我很努力在自己想要做的事情和父母的期望之間找到自己的平衡點。
可偏偏，總要把自己的計劃，心不甘情不願地說了出來，換來的還是「不信任」。
最起碼是，我不想讓我自己的計劃變成在父母親眼裡的一種炫耀。
沒有必要。

為什麼是不能讓我好好地做我自己的事呢？
很多事情不說，只是想讓自己在自己監督下努力，慢是慢了點，但至少再過一些日子總要看到結果。
我以為，我可以。
這也是我訓練自我獨立的一種方法。
為何非要讓彼此哭喪著臉把話說出來，才懂原來信任是那麼地不值錢。
能做的，我都已經盡力去做了，至少現在是。

「都不知道你以後會不會變成一個沒有用的人」。
這一句話，一句爸爸對女兒說的話，9年了，依然很清晰地烙印在我的腦海里。
這一句話究竟有多刺痛，究竟有多沉重，我不知道。
我只知道，它讓我變得更倔強，我不知道這是好事還是壞事。
所以，我很清楚知道自己要的是什麼，然後會更努力去做。
這26年來，我看到的社會是什麼？
只是一個很多人放棄自己的靈魂，一股腦地拼命找錢只為了堅守著不知何時被固定下來的生活規則的社會。
而為了追求自己想法而做法與他們有所出入的人，一是被崇拜；二是被歧視。
然後他們會說，這就是現實。

可那又如何？
一個世界有怎樣的人才會有怎樣的體現，這才是真的。
如果說一個世界是悲慘的，那麼那個世界有的就是悲慘的人。
就只是這樣。
而我，只是不想要被這樣的世界同化了罷了。
至少我不想再被所謂世俗眼光、所謂父母期許牽著走。

我正努力成就著自己，堅持住吧。
一步一步走，步調也許慢，總有一天你會為了你的不放棄而感到自豪的。

祝。君好。—— 140506

兩年前的一個決定，依舊。

還記得當時，一股腦地，做了這樣一個決定。

那絕對不是衝動，而是靜下來之後，心替我做的決定。

即使曾經問過自己，「後悔嗎」？

問題之後，答案總是否定——「不，不後悔」。

我說，我只是想要誠實面對自己而已。

我看起來，有一點勇敢。

但其實沒有。

反而，還比想象中懦弱一些。

我總是害怕，沒頭沒腦地害怕。

別問我害怕些什麼，也許就怕「失去」吧？

我試著脫俗。

一切感情上的紛紛擾擾，能就這樣散去嗎？

從自個兒角度想，想來總是這麼困惑於情感，想必也很惱人吧。

所以，我從來不說。

念想，是什麼一個樣？

我不知道。

就懂，就心坎兒裡頭的那個人在身邊，可以感受得住氣息就夠了。

不念想，又是什麼一個樣？

我也不知道，也沒有想去猜。

再這麼個猜想，確實是相當累人的。

甚至，思緒多到，我想我總算可以了解希望「永遠」到底是個怎麼樣的心情。

但，那畢竟只是個「想」。

不是的，我沒有很想。

「永遠」有些時候，會是一種束縛。

所以，隨它吧。

於是，我又懂了。

期望少一點，期許多一些。

要愛的人開心就好，儘管我並不能夠做什麼。

那麼，就先做好自己吧。

少見面的時候，也就當做時間的凍結吧。

一切愛意都凍結冷藏了，再見時又是一個新延續。

所以我也只好把自己凍結了起來好了。

我想，就這樣吧。嗯。

你的聲音、你的氣息、你的笑容、你的舉動……我還是很努力在記住。

五年前也好，兩年前也好，又或是此時此刻也好。

簡簡單單、平平凡凡的，我想，也許「愛」就是一種生活。

每個人生活的方式都不一樣，也許我跟你也總是相隔著一大段距離。

但相信我，我可以理解你。

而且，我依然相信，你也可以理解我的。

即使不說話，也可以感受到彼此的吧？

可有時候，我還是會想，給我個機會吧——我想環遊一個世界，一個屬於你的世界。

而那之後是，我想，我會哭吧？

你，我愛的，這麼一個你，總是讓我心疼。

你，過得可好？

—— 我很好，等你回來。

祝，一切安好。

# 那一天，我走進了雪之城。

此後，就再也走不出來了。#

                       —— 情系於岸，銘於心上。什麼時候，我們再一起去看海呢？

                                  —— 點一首祝君好，祝君，安好。

                                                                                                                                            
                                                                                                    —— 我的一個決定·第761天