我總是以為，對人關心、體貼、替別人著想，這樣就是對人好了。
但總是沒想到，所謂的關心、體貼、替別人著想，有時候也是一種傷害。
五年前，從親戚那裡聽說，跟我很要好的同年表妹生病了。
有好一陣子沒有聯絡了，所以開了話框，稍微問候了她一下。
那一天她沒有任何回復，而是母親打來責問我，為何把她生病的事在網絡上到處跟人說。我說我沒有，我只是私下問候，關心她而已。
我記得那一次，我也哭得很難過。
我很在乎我身邊的人過得好不好，尤其是跟我這麼要好的姐妹病了，我想總該要問候一下，也給她打打氣。
我再怎麼想，都無法理解，為何事情會變成這個樣子？
某人跟我說，有些人就是不喜歡自己的私事讓別人知道，不管關係再親密的人都一樣。他們知道後會覺得自己的隱私空間受到侵犯，所以我的問候就變成了傷害他們的利器。
我的問候沒錯，但就是不適當，所以我也沒有什麼好委屈的。
那是第一次我知道，關心也可能是一種傷害。
從那時候開始，我學會了冷漠。
後來幾年後再見，她看起來應該恢復健康了吧。
她還能若無其事地跟我打招呼，而我卻是用了多大的勇氣才能給她那麼一個回應。
那個時候，我才意識到，我這麼在乎——我那時有多害怕，也間接受了傷啊。
能跟她說的每一句話、每一個字，都讓我覺得我整個人都極度虛偽。
五年前，我可以理解我無意間給她造成的傷害，所以我道歉了，但是我始終無法理解為什麼要污衊我在網上到處說她生病了這件事，然後不了了之，包括我的道歉也都不了了之。
沒有人在乎這件事，也沒有人再提起，可是我在乎啊！
五年了，我還是很在乎，被欠道歉的人是我啊！
你可以說我記仇，說我執著放不下，可是事實就是我根本沒有這麼做過啊。
哪怕有個人能理解我當時心裡的恐懼和不知所措，哪怕只有一秒也好。
哪怕有個人能理解我當時心裡的恐懼和不知所措，哪怕只有一秒也好。
但是，我想這傷害似乎是從我自己開始的。
也許吧，我真的太自以為是了。
今天邀了同鄉想說週末來個聚餐慶一慶生，順便把室友前幾個星期沒慶祝到的生日也補慶一下。結果這麼一說，就惹事了。
明明就有多少意識到她似乎對自己的生日很敏感，是為什麼還要說補慶呢？
別說我只是想怎麼樣怎麼樣了，這到底是我想，還是她想？
一問之下，才發現，她對慶生這麼排斥。
期待往往只換來失望，我很難想像她這些年是怎樣從這麼難過的心情走過來的。
我的這麼一個舉動再次讓她陷入一直不願去面對的深淵，此時她的無助有多少，我的難過就有多少。
期待往往只換來失望，我很難想像她這些年是怎樣從這麼難過的心情走過來的。
我的這麼一個舉動再次讓她陷入一直不願去面對的深淵，此時她的無助有多少，我的難過就有多少。
傷害已經造成，我就算意識到了，也是遲了。
這聚會少了一個人，好像就是大家都會覺得怪怪的，即便除了我和她以外，沒有人知道到底是怎麼一回事。
我該怎麼收拾這一個局面，真的又是自己給自己丟的難題。怎麼做都不對。
但至少，她讓我知道了是什麼一回事。
於是五年前那一個傷害又浮現在腦海、在心底，徹徹底底的。
我原來不曾因那件事得到過教訓啊。
又一次，關心又變成了傷害他人的利器。
我是到底要怎樣才能學會，別再用自己自以為對別人的好而去傷害到別人，尤其是自己在乎的人？
我只是希望身邊的人都開開心心的，但沒想到這樣真的很累，哪怕其實自己真的曾有因此而默默舔傷的時候。
來到台灣，我第一次哭得這麼難過。
我哭，是因為我覺得，我真的做錯了。
錯在我總是會因為關係親密，而忽略掉別人心底可能有的恐懼、難過和需要的空間，不小心又踩到他們的底線。
但好不容易從難過、內疚中走出來的我，還能對別人主動嗎？想來，我還是比較適合被動吧？
是為什麼當初要為了配合長輩們的期許，而把自己訓練得這麼主動？可是冷漠也好難。
真的，好累。
真的，好累。
我好想只是簡簡單單地、安安靜靜地做自己。但這幾年來的生活模式，我還能找回心裡面那個最真實的我嗎？
有時候，原諒需要時間。
可能，這一次我先要原諒的是自己吧。
我只是……不想再傷害身邊的任何一個人而已。
