謝謝你愛我。

那一天，隨口跟你提起我平安夜會有合唱團表演，問你要不要來。你說，如果有時間，就去。我想了一下，但那地方有點遠啊。不過，是免費入場的，於是我還是給你拿了一張票。

其實，我真的沒有抱太大期望。畢竟，合唱團音樂會並不是你會想去的活動。直到演出的今天，表演開始之前，我收到了你發過來的圖片信息，看到了會場入場門口外的海報。我真的感動到快哭了。

你來了，你真的來了！演出結束，我是一整個飛奔到場外找你，然後再抱緊你。你看著我，眼神仿佛在笑我傻。我無法說明，我當下有多感動、有多激動，就是覺得我們的感情似乎又向前跨越了一大步。那是你從來沒有發現到的，我的小期待。

我偶爾喜歡問你，你喜歡我嗎？你有沒有發現，其實我對我們的感情總是缺乏信心，所以才用『喜歡』而不是『愛』？算了，你一定會說『噢』，然後不給予任何反應。所以總讓我覺得，我很用心在愛你，甚至比你愛我更愛你。然而，今天你卻一度顛倒了我這樣的想法——你不說『愛我』，但你用做的，而且默默地做了很多。

謝謝你讓我知道你很愛我。

我的一個決定·第2058天

致我們單純的小美好

最近最夯的小美好，幾乎讓我邊看邊回顧了一下自己的感情過程。

我是從預告的一開始——陳小希對江辰說：『江辰，我喜歡你』，江辰回說：『我不喜歡你』，但陳小希沒有放棄又說：『那我再想想辦法』，因這一小段而入坑的。雖然之前已經有不少類似的校園劇，而我一直都偏好《惡作劇之吻》，一樣是高冷的IQ200天才vs平凡呆萌的小女孩，但這一小段真的有抓住了我的心。

其實沒有什麼特別的原因，只是覺得能勇敢承認並追求自己想要的愛情的人很讓人感動。當然，也好奇，陳小希到底會用什麼辦法去打動江辰。在等待正劇開播的日子，光靠N版預告已經不足以滿足我的好奇心，我甚至還去翻閱了小說原版，才發現這樣的故事夢幻得來還是挺現實的。甚至，到最後我覺得小說版比網絡劇版更加精彩動人。

首先，跟網絡劇不一樣的是，小說故事的一開始就是陳小希和江辰分開多年後再見的場景。我想，戀人分開後還能再見的，真的不多。尤其是分手的原因是這樣的——『我以為要相愛的兩個人分手。至少要有一件轟轟烈烈的大事。比如說第三者。比如說絕症。但其實不用。
不安，忙碌，疲乏，就夠了。』我很難說明我有多了解這樣的心情，尤其是我和他一開始就是遠距離，真的就是從最親密到最陌生，心裡的難受沒有辦法跟對方傾訴，也不願意跟對方訴說，更不願意聽對方說一些我們自以為的小事，然後感情就這樣被消磨掉了。然而感情真的就這麼容易被消磨掉嗎？

接下來，就是陳小希和江辰再相遇之後的各種事情。小說是用陳小希視角來檢視她和江辰之間對彼此的感情深淺，而網絡劇則是用上帝視角來讓觀眾同時檢視陳小希和江辰之間對彼此的感情深淺。很意外的是，無論是哪一種視角，我們都可以看到江辰對陳小希的愛，一點都不亞於陳小希對江辰的愛。我曾經有過這樣的想法：愛情故事的創作，為什麼總是讓人有所幻想，甚至不切實際？那是因為作者只有一人，無論性別為何，都只能用單一性別的思維去描述他希望自己和別人看到的故事，所以才會顯得如此美好。然而，我們是否可以就此抹去在真實感情裡，對方對自己愛的深度？於是，我學會了要常用第三人稱視角去檢視自己的愛情，翻箱倒櫃地去尋找對方對自己的好，哪怕是多細微的事都好。

也因此，陳小希和江辰最後還是重新在一起了。莫名其妙的疲乏，莫名其妙的分開，卻始終無法忽略對方在自己心裡的存在。

『有的人的想念能夠撕心又裂肺。有的人卻絲毫不敢觸碰想念二字。我說過我從來不是勇敢的人。我怕疼我怕難過。我把對他的想念封在盒子裡。貼上封條：敢打開你就活該痛死。真的有效。所以我沒有想過他。我想著找一個人。也許眼睛像他。也許酒窩像他。也許像他一樣喜歡喝農夫山泉。又也許哪兒都不像他。然後我們戀愛結婚長相廝守。我會愛他。毫無保留。』

是的，就如陳小希說過的這段話，就是哪怕一點都不想對方，卻依然把對對方的想念投射在最不容易讓自己受傷的辦法上。

『失戀久了 大概就像是你把一件套頭毛衣前後穿反了，你總會隱隱覺得不自在，覺得脖子勒得慌，而這種難受微不足道，但你就是沒辦法忽略。有時候，承認自己不能沒有另一個人，是世界上最難的事。』

又如江辰說的，愛情讓兩個不同世界的人走在一起，一度以為對方走不進自己的世界，然而分開以後才發現自己已經不知不覺走進了對方的世界。也只有這樣的時候，才能夠真切地看到自己的感情歸屬。

我想，小美好是很適合用來檢視自身所擁有的感情的一部作品。哪怕它再不切實際。至少，每次看每次有的感受都那麼地感同身受，那麼地真實。因為我和他的感情也是失而復得。

『多麼感謝，你能回來，我們能回去。』

這一句話，是我最喜歡的，也是看著就覺得很感動的一句話。重新在一起之後，這是江辰的內心獨白，卻也是我的內心獨白。我跟他，和陳小希跟江辰，其實有好一些共同之處，比如從朋友昇華到戀人、因疲乏而讓我選擇忍痛分開、失而復得的感情、高冷的他vs熱情的我等……

當女生都在大喊「全世界欠我一個江辰」的時候，我不禁會意一笑——也許世界真的也欠我一個江辰，但卻給了我一個你。在我的眼裡，江辰屬於陳小希。不管在別人眼裡江辰帥不帥，但在陳小希眼裡，江辰就是這麼帥氣，什麼都好。就在那一個不經意的瞬間，接上了線，這一輩子就再也逃不掉了。陳小希和江辰的愛情是如此地美好，而我和他的愛情一樣如此地美好。你在我眼裡，就像江辰在陳小希的眼裡那樣——你可能不是學霸，但你很聰明，至少比我聰明；你可能不帥，但五官就是搭得剛剛好。也許你跟江辰最相似的，就是「高冷」？「傲嬌」？

跟江辰愛逗陳小希那樣，你也很愛逗我。所以，每當看到這樣的情節，我眼裡看的是江辰陳小希，但滿腦子想到的都是你。跟江辰一樣，你不是不善言辭，只是不善於表達情感，所以很多情緒都收在心裡面沒有說出來。所以我可以理解江辰的任何情緒，就像理解你那樣。

所以，我並不羨慕陳小希和江辰的愛情，甚至對自己的愛情倍感滿足，覺得世界對我很好，給了我一個江雪，那就像是我用了整個生命換來的一個人似的，那麼地珍惜。也就所以，當愛情重新回來時，我是多麼地感謝，他能夠回來，我們還能回去。還能有比這更美好的事嗎？

我也有屬於我和他的小美好，那麼單純而美好。

《我多喜歡你，你會知道》


我的一個決定·第2044天

我們，吵過架嗎？

上個星期，我回新竹之前的前一個晚上，你這麼問我——「我們，吵過架嗎？」

其實，驚訝之餘，我的心情很複雜。我該謝謝上天，啊，這男人終於開竅了啊，還是要一笑置之？可是我沒有。我只是冷靜問，你怎麼會突然這樣問。你說，因為同事們聊天時聊到，突然這麼問你的，然後你居然想不到一個所以然來，所以跑來問我。

我說啊，你這個大笨蛋。你是真的開竅了吧。我那一個晚上，又跟你小小鬧了個彆扭。我說你啊，我們不是從來不吵架，而是直接冷戰。其實，我並不知道，你其實有過這樣的意識嗎——我們曾經冷戰過，而且還是兩次。我想，從你的回答看來，應該沒有吧？

也許你真的什麼都不記得，但那對我來說，曾經是很痛很痛的傷口啊。

第一次，我們牽手後你來了台灣之後半年開始的事。你突然對我忽冷忽熱，然後直接對我說，要我學習獨立，然後說得我們什麼關係都該撇清似的，之後就不說話了。我想找你卻不敢，甚至不知道什麼情況下找你才不算打擾，而在你暑假回來之前，偏偏我又找你攤牌，結果直接把關係扯開了。而從你開始撇清關係到我跟你攤牌那一段期間，其實就算是我們第一次冷戰吧。可是話說回來，牽手好像也不算什麼吧，因為我們本來也就沒有說明白啊，關係是朋友？曖昧？戀人？其實也說不明白，可我就是當真了。只是那時候你回馬來西亞之後，只要又要回台之前，你說你才明白，是你在這一段關係裡太自私只想到自己要什麼，卻沒有想到我要什麼，還反問我其實要的是什麼。於是，我們這一段關係就這樣確立了。但我還是從來沒有問你，在那之前，我們其實到底算是什麼？

第二次，我剛開始進入職場，而你還在台灣唸研究所，那時我來台灣走走，也來找你了。也許那時你真的也很忙，而我卻覺得你的冷淡讓我有點受傷，所以跟你說，如果有一天，你真的不喜歡我了，記得要跟我說一聲。結果那一晚，我就躺在你枕邊偷偷掉淚了。可你只是越來越冷淡。我帶著這樣的不安回去，以為找你說說話，就可以免去我的擔憂和尷尬。有好事、壞事，都想找你說，連委屈都想跟你說，可是你卻回了一句「很煩」。我也不甘示弱，說以後都不找你了。結果我真的忍了好久都不找你，但你也沒找我。我幾乎是在想，你是真的太忙了，覺得我的小事都讓你很煩，所以都不來找我，還是你真的覺得我跟你發脾氣了，說以後都不找你，但最後還是會找你的，所以你也就放心地不找我了？還是因為其他原因什麼的？那我每天都在等什麼信息呢？結果最後，還是我先找了你。我也真的是夠了。

我記得，第二次冷戰之後的第3個月，我又去了一趟台灣，短短的幾天。那時候我們可能還沒有把話說開，我也不知道你還記不記得我們那一次的對話，但我就是覺得我是去找你把話說清楚的。當你知道我要去找你的時候，還說了什麼如果我迷路了要找我很麻煩什麼的話，我還是有意識地忽略掉了，我只是想證明給你看，我並沒有你想象中那麼軟弱，所以我就自己一個人搭飛機到台灣，也一個人從機場到你宿舍樓下了。那幾天，我想氣氛還是有點尷尬的，我也在想要怎樣才能對你開口說明白。結果要回去的前一天晚上，因為一場糊塗的意外，才發現原來你比想象中還要在乎我。那一個晚上，打鬧中你要我道歉，我其實不知道這道歉是針對哪一次說的，反正我就是說了，然後你笑了。我們才終於不再一直處於尷尬的狀態。

當然之後也不是沒有這樣的狀況的，但我也從來不對你說什麼，因為說了你也不會懂。所以每次我都會當做是我想太多了，調整好自己的情緒就好，而你只是沒有把它當做一回事，也沒有必要當做一回事。所以，你經常不知道為什麼我會哭，可能也甚至不知道我在害怕什麼，以至於時常對你說一些很莫名其妙的話。而我們就這樣一起過了五年。

你知道嗎？你說，我不是要覺得幸運，有一個不會跟我吵架的男朋友嗎？我反駁，你才要覺得幸運，有一個不會跟你吵架的女朋友吧？你一定覺得我無理取鬧吧。然而，我始終不敢對你說，我不是不會跟你吵架，而是不想。那不想的原因是，因為我害怕。我害怕萬一吵架以後，如果我氣得轉過身離開，你沒有拉住挽留我的話，那我該怎麼辦？我可能很自私，因為我不想每一次都是我轉身把你留住，因為那樣我會覺得我太在乎，怕自己的在乎到最後什麼都不剩。但我也知道如果我總是這麼想，我就太不信任你了，為什麼總是覺得你不會因為我而留下來呢？也許是在那之前，你總是覺得我可以遇到比你更好的吧。可第一次，當我在攤牌之後還是想做最後一次努力把你留住的時候，你轉身把我留住了；第二次，當我回頭想找你說清楚的的時候，你也是轉身把我留住了。

我感覺得到，你有你的體貼、你的溫柔、你的浪漫，能夠跟你平凡地過，是我最想要過的生活。你其實也很了解我，但是你不知道有時候你的冷淡和言語會鋒利得不小心讓我很受傷。也許我也有過這樣的時候，所以我經常都選擇先低頭、先道歉，甚至氣不過的時候就自己生悶氣，可你總是不知道，還問我怎麼了，但我也不知道你會不會覺得我過於在乎這些小事，而不知道要怎麼回答你，所以才總是跟你慪氣。但其實我悶氣也很快過，你也知道我其實很好哄的。

也許你會覺得我看太多偶像劇了，所以才容易想太多。但其實這些都是一種經歷。當再次相遇之後，江辰莫名其妙因為一件可能連陳小希都不知道個所以然的事情而說道歉時，陳小希不管三七二十一還是說了，看到這裡，我想到了你；當陳小希跟閨蜜說，因為我不知道江辰到底的生沒生氣，那我不知道他生沒生氣，我就不知道自己該不該害怕，這句話又一下子說到我心坎兒裡去了。說穿了，這就是在乎。因為在乎，所以就把很多事情都看得很重。也不是說你都不在乎，但我知道你其實還是不知道能怎麼和我相處要更好吧？你知道我所有的缺點，也把所有最壞的打算都做好了，所以把最壞的話也都對我說了。我生氣的點，也不是在於我被說壞了，畢竟我有時候也可能很傷人，就只是不希望自己在你心裡原來是那麼樣的一個存在，但怎麼做好像都沒辦法變好的樣子，才讓你覺得我依賴吧。

而事實上，我也真的希望可以一直賴著你。所以在你有所察覺之前，我就把所有人都先推開了。如果非要問我一個原因，我不知道，但我就是知道我在等著的那個人就是你了。我想，我可能真的不能沒有你。你可能永遠都沒有辦法理解我對你的情緒為什麼可以那麼多，但我想說的是，我真的很喜歡你，這麼久了，我還是很喜歡你，喜歡到……也許會喜歡到我再也沒辦法喜歡你為止吧。


=多麼感謝，你能回來，我們能回去。=

我的一個決定·第2016天

爺爺，你好嗎？

相較於以前差不多把部落格當日記來寫的我，近幾年來次數真的十隻手指都數得完吧。

而回想這兩個月來，我似乎跌進了一個很可怕的深淵裡，差點就爬不起來了。
我幾乎是沒辦法在別人面前表現出我有多不好，只能假裝再假裝，讓別人以為我還是好好的。但實際上，我卻什麼都沒辦法做好。

27歲了，才發現心理負擔可以去到一個連我自己都無法想象的地步。
這所有的負擔當中，我最擔憂的、最放不下的，就是病重的爺爺。

今年年頭，放寒假回家的時候，聽媽媽說，爺爺身子越來越差了。
他的氣色壞到一個我沒辦法說的程度，於是，我們立即帶他到醫院去看醫生。
有兩個大孫女帶著，幫他擋著嬤嬤，他總算可以好好地看一次醫生了。
他們吵起架來其實也不是蓋的，但就是我們總是把這看小了。
誰知，這次也真的玩出人命了。
爺爺才剛到醫院，才等到自己的號碼牌，醫生才說要緊急住院，爺爺還沒坐上輪椅，就喘不過氣暈倒了。
後來報告出來了，說是喉咽癌末期。醫生說還有救，畢竟也不是一個會馬上致命的疾病。只要動手術，做電療，好好照顧的話，至少也還可以多活五年。

那時候，插曲可多了。本來說好要做電療了，也安排好了。但嬤嬤說，她去問神了，說什麼這不是癌症，是身體燥熱引起的bla bla bla，本來連手術也不該動的。
於是，一直很努力在照顧爺爺的嬸嬸就當了代罪羔羊。不是神的代罪羔羊，而是她迷信的代罪羔羊。之後那一整個禮拜，我們都在吵要不要做電療，而我和妹妹自覺是最沒有說話權的，不是因為我們輩分不夠，而是因為我們在國外留學不在家，決定是可以參與，但實際執行，我們卻一點忙都幫不上。

好不容易，我們都說服了爺爺去做電療，因為媽媽也扯進來了。媽媽總是旁觀者清，10幾年來在爺爺嬤嬤家做美髮的小生意，他們發生的什麼大大小小的事，她最清楚了，至少他們在想什麼，她也是最明了的。

這電療是做了。但誰都知道，動完手術的病人都是元氣大傷的，尤其電療更傷身。這期間，醫生交代下來的事情，嬸嬸、媽媽都做足了。大家都忙，也很努力把自己的本分做好。但嬤嬤卻不是這麼認為，她始終認為爺爺不該動什麼手術、不該做什麼電療，還讓爺爺像患病之前那樣受她使喚來使喚去。

這麼一來，爺爺幾乎是一直都沒有一個可以好好休息的時間。從3月開始到5月電療結束，爺爺原本氣色好了一些，醫生也說暫時沒有大礙了。但卻因為大舅舅突然病倒昏迷，接著過世，媽媽無法兩頭兼顧，只能選擇先回家鄉處理大舅舅的身後事。就因為空下來的那兩三個星期，爺爺無法及時補充身體需要的營養，再加上嬤嬤的任意使喚和任意用藥，而爺爺有苦難言的情況下，7月開始，爺爺的狀況又開始讓人擔憂了。

那時還因為爺爺的事情，家裡大人的不成熟，導致我們整個家族幾乎要鬧翻了。從那時候開始，我心裡就開始沒辦法安定下來，東西也沒辦法弄好。後來，嬸嬸還很努力去尋求偏方，但偏方再好，只要爺爺還在聽嬤嬤使喚，那麼也就等於什麼都沒有了。再後來的情況就是，即便媽媽回來了，也重新開始給爺爺弄養身子的什麼都沒用了——因為養身子的關鍵時刻已經過了。醫生發現爺爺的頸項淋巴那裡開始冒出了小腫瘤要化驗，而爺爺又開始一堆的病痛，進院、出院、進院、出院，幾乎是嬸嬸和媽媽，還有我爸從中國辦公回來之後也都忙得不可開交。

我9月機緣巧合之下還回了一趟家。那時爺爺還能笑，還能跟我說說話，他雖然心急，但我知道他一直都在等我和妹妹回去。那時候，雖然心是安定了一點，但還是覺得，我必須得讓妹妹也回一趟家。我是交代好爺爺之後，才回台灣開始新學期的課的。只是我才回臺沒多久，爺爺的狀態幾乎是一落千丈，還試過2次自殺。每次都要把我的名字搬出來，說很難跟我交代，爺爺才有那麼一點反應。

10月初，最後一次的化驗報告出來了，是淋巴癌末期，壽命最多只剩1個星期了。恰逢十·十連假，妹妹一提回家，我馬上就安排了。那時候，也許我比妹妹還慌，但我只有一個想法，就是要帶妹妹回家，在爺爺還有意識的時候，要讓他看一眼安個心。我其實也做好了心理準備，那不是放棄，而是我真的希望爺爺可以無牽無掛、放心地離去，因為自從我寒假結束回台之後，我就一直希望爺爺能多活一天等我們回去，但這樣的想法一直讓我無法放下心來。這樣的想法，其實很自私，因為他多活一天，就得要多痛苦一天。而回去的那幾天，我也不畏懼跟爺爺提到死亡——我們永遠不知道死亡什麼時候會到來，但是每個人都會死，最重要的是，我們要勇敢地去面對，還有放下對生命的執著。同時，我也再也對嬤嬤沒有任何怨恨，因為我在那幾天從她眼裡清清楚楚地看到那種即將失去一個老伴兒的恐懼。

爺爺可能不是一個堅強的人，也可能是一個市場需要我們去幫他收拾他做事留下來手尾的人。但他很好動，也有他自己的堅持和想法。看他只能躺在病床上，什麼都做不到，我比誰都要心疼，也只能在自己的能力範圍之內去完成他還能做、還想做的事，比如說：唱老歌給他聽。媽媽說，他每天都要聽，聽著就不會再發脾氣，還會好好休息。那是在我回台前給他的最後一個承諾，也是離開他之後唯一能給他做的事。而基本上，那時候把妹妹帶了回去，作為他最愛的大孫女，我已經沒有遺憾了。

10月24日，也是我和妹妹回台後的2個星期後。嬸嬸哽咽來消息說，爺爺的頸項淋巴附近的大動脈一破，醫生搶救成功，但身體相當虛弱。我以為我不會哭，但我還是哭了。尤其是在這消息捎來不到2個小時後，爺爺宣告病逝。我那一整晚的淚水流不停——我知道我肯定回不了，沒辦法給他送殯；我也知道我回去之後家裡從此少了每次都這麼以我為榮的爺爺。無論某人再如何安慰我，我也沒辦法停下來，而我當下只想好好地哭，想要把這一整年來的壓抑都哭完出來。而這牽掛，才是一直在我心裡拉扯不停的。

我整整哭了兩天，才真的把眼淚止住了。我無法跟任何人說話，我甚至不想要強顏微笑，只想用自己能夠做到的，去盡最後一份孝心——我想要給爺爺守孝。對於爸爸來說，可能這隻是一個形式，但如果形式可以讓我過得心安理得，哪怕是再形式的事，我都會去做。而我的心願，爺爺好像是聽到了，他離開的那一天晚上，他就給我報夢了，說自己很好，讓我們放心。前幾天，我又夢見爺爺了，他的笑容還是那麼燦爛。也許他知道我這大孫女最愛他了，擔心我會一直自責沒有回去給他送殯吧。也許吧，所以我慢慢地，也就想開了。最起碼，我知道家始終是我最想要去珍惜的、也是我最想要守護的東西。

再過兩天，就是爺爺三七日了，也就是離開後的第21天。爺爺，你在那裡可好？我每天都給你抄一篇心經，希望讓你往生淨土，可以笑著跟祖先們團聚。你不再痛苦，也是我最希望的，無論如何，我答應你，我會很幸福的，而且我會好好照顧嬤嬤，也會照顧爸爸媽媽，還有妹妹，所以你也就不用擔心了。

爺爺，你知道嗎？我很難不想你。而且因為你，我開始學泰語了。我記得，泰語的數目字就是有一年我們一起去合艾的時候，你在車後座那裡教我唸的。我現在可以唸得有模有樣了，下次寒假回去拜祭你的時候，我唸給你聽，OK？

爺爺，你好嗎？我很好。

也許，都是夏天的錯

一個從小在熱帶國家長大的孩子，到了溫帶國家生活，會怎麼樣？

也許就不怕夏天了吧？

很多人以為是這樣，曾經我也以為是這樣。

但，一點都不是。

才第一次真正體會什麼是真正的夏天，我才懂，原來夏天真的不太討人喜歡。

至少，我不喜歡台灣的夏天。

周圍的濕度讓天氣悶熱得很，讓身體流汗也不是，不流汗也不是。

黏巴巴的感覺，真的不怎麼好。

這樣的感覺，甚至會讓人思緒很亂，脾氣更是煩躁。
而且，還有那個萬惡的小黑蚊，根本就快把我的腳都給叮爛了！

所以，什麼負面情緒都上來了吧。

人說，夏天是一個熱情的季節。

可我什麼熱情都被這夏天給澆熄了。

心裡就是八竿子地不爽！

我想大概就是——來這麼久了，我的思緒都沒有調整過來。

這步調也真的太慢了。

所以是思緒無法調整過來，脾氣更是煩躁的意思嗎？

也許吧，反正我就把這賴給夏天。

我不喜歡夏天。

卻也在這個夏天，想念馬來西亞的天氣和人事物，更想念在我身邊的你。

夏天，你什麼時候才要離開？

我知道，你也是

期末，把我壓得像鬼那樣。
不安、煩躁、失落，一堆莫名的壓力，幾乎讓我快喘不過氣來……
突如其來的，在我們之間的無形間形成的恐懼，讓我頓時不知道下一步該往哪裡走。
我不想讓歷史重演，那樣會讓你很累，也讓我很累。
於是，我堅持把時間調整了一下，把我最頭痛的一科報告先處理掉，然後把時間都留給你了。
還好，我這樣做了。
就像上一次，我二話不說從馬來西亞跑到來台灣找你。
與其說，我想把你抓緊，不如說，我只是想把我們看清罷了。

在你面前，除了電影情節會讓你看到我流淚以外，我想，你好像從來沒有看過我哭。
至少，我們再怎麼冷戰，你不曾看過我在你面前哭。
只是近來，我實在有點沒辦法把情緒都壓下來。
我真的很努力告訴我自己，不要哭，至少不要讓你看到我哭。
結果我一看到你，我還是哭了，哭得不能自己。
別說你，我自己都嚇到了。
我以為我可以忍住不哭，但也不知道是生活上的壓力，還是看到你之後的安心，眼淚一下子就頓不住了。

你習慣把你的情緒都藏起來，可是你知道嗎？如果，別人都可以感受得到你的情緒，那我應該是更能夠感受得到的那個人？
不是因為我比較敏感，而是，我是你的枕邊人啊，傻瓜。
哪怕我真的沒有想象中那麼了解你，但至少我真的可以感受得到你突然的轉變。
你說你不夠格？到底哪裡不夠格了？
那，我又夠格到哪裡去了？
除了鬧著你、拉著你一起耍廢，我還會做什麼？
如果我在你身邊只會讓你的情緒低落，那我在你身邊的存在，意義是什麼？
我一直都在問我自己這個問題。
哪怕能讓你有那麼一點微笑的事，我都會盡力去做。
而你一直都知道。
哦對，你還需要知道一點：我知道我不夠好，但在我心裡，你已經太好了。
好到，哪怕用我一生來交換都可以；
好到，我覺得我這輩子如果是夠幸運的，那麼遇見你，就是說，我的幸運也真的夠爆表的了。
即便你總說，遇見我是你最倒霉的事。

你說你其實不知道我為什麼哭，而我其實也不知道該怎麼說。
說起來，也許比起我了解你，你好像更了解我——最起碼，你知道要怎麼安撫我。
我的腦袋很簡單，就一條直線，甚至到了沒有神經的地步。
只是有時候，我以為簡單，簡單到每次會選擇用無法想象的迂迴來完成一件事。
這是我也很頭痛的事情。
我也知道，這曾經也讓你很頭痛。
雖然有時換來的是你可怕的回應，但有時換來的那一句「笨蛋」，我不知道為何總有一種被你呵護的感覺。

還好，你還是重拾笑容了。
天知道，可以看到你的笑容、可以讓你開心，就是我感到最幸福的事了。
我說我靜靜地想陪你，可卻是你陪我廢了兩天。
最可怕的期末末週來了。
謝謝你給了我滿滿的能量。
我很希望，我也給了你滿滿的能量。
我是說真的。



「你知道，我用盡了一切辦法來告訴你，我在；我知道，你也是。」

我的一個決定·第1862天

失聯……？

有時候真的很氣。
很氣很氣你，什麼話都不說。
但更氣的是我自己。
對你，我就生不起氣來啊啊啊！
所以什麼情緒都一直一直往肚子裡吞。

然後你又不說話了。然後你還是繼續不說話。
可是你不說話，我真的不知道到底是哪裡出錯了啊？

那真正，需要冷靜的是我還是你？想太多的是我還是你？
我只是剎那間有一股很害怕很害怕的感覺。

我知道我話很多，可是明明是跟你在對話，最後卻只剩下自己自言自語。
到底有誰可以告訴我，是發生了什麼事？
這幾天，每一天睡醒就覺得心刺刺的，想哭到一個不行。

我是真的很努力安靜地，撇開這些不安的情緒，埋頭在趕著把自己壓得快喘不過氣來的事。

可以不可以有一天醒來，你摸摸我的頭說，傻瓜，又想什麼了，我一直都在啊？
哪怕，只是一條簡訊，哪怕只是一個微笑的貼圖也好？

真的……是我無意中變得貪心了嗎？
我真的一直有在反省，可是我真的想不出個所以然啊……
是我又忘了怎麼用心去讀你了嗎？

我好想你……



我的一個決定·第1858天

All With You

忘了是從什麼時候開始，我已經不再在意已讀不回這回事。
但其實，已讀是各種累。
也許只是單純不知道要回答什麼，或者是單純忘了，或者是有各種原因、各種理由？
這一次是沒有預兆的安靜。
沒有任何回覆，真的會讓我感到害怕。
我曾經無數次自行將這種恐懼感丟了再丟，我以為它已經不見，結果還是不曾消失過。

是因為關心嗎？所以關心又會變成負擔嗎？還是變成了干涉？還是最後變成了難堪？還是其實只是我想太多了？
我想過無數個可能，也許真的我沒有必要知道吧？
你的心一直都關得緊緊的，我都知道。
只是，我也從來沒有想過要以什麼身份來跟你要求些什麼，不是嗎？
我想表達的，只是無論發生了什麼事，無論是大事小事，我都會陪著你啊。
就只是這樣而已。
在那一瞬間，我多麼想，哪怕有一個「噢」出現也好啊。
至少讓我知道發生了什麼事也好？

既然是這樣，我想我還是暫時把自己隱藏起來好了。
你總是包容我的任性，我想這也是我包容你任性的一個方式吧。
會不會我一個不小心就把你抓得太緊，畢竟最近一下子發生了太多事，對於自己的情緒，我也無從下手？
我越想越害怕，就越不敢想下去。
真的真的好想抱著你痛哭一場。

當你想通了的時候，能不能給我一個微笑？
如果你看不到我，我其實沒有消失，只是在你看不到的地方陪著你，像影子那樣。
我在，我一直都在。


—— 如果歌詞可以代表一個人的心情，那這首歌便是我想對你說的話 。

「你說你只欺負我，我笑著調侃你，心卻撒了無數次的糖。」

我的一個決定·第1853天

對不起，我錯了。

我想，我是真的做錯了。

我總是以為，對人關心、體貼、替別人著想，這樣就是對人好了。

但總是沒想到，所謂的關心、體貼、替別人著想，有時候也是一種傷害。

五年前，從親戚那裡聽說，跟我很要好的同年表妹生病了。

有好一陣子沒有聯絡了，所以開了話框，稍微問候了她一下。

那一天她沒有任何回復，而是母親打來責問我，為何把她生病的事在網絡上到處跟人說。我說我沒有，我只是私下問候，關心她而已。

我記得那一次，我也哭得很難過。

我很在乎我身邊的人過得好不好，尤其是跟我這麼要好的姐妹病了，我想總該要問候一下，也給她打打氣。

我再怎麼想，都無法理解，為何事情會變成這個樣子？

某人跟我說，有些人就是不喜歡自己的私事讓別人知道，不管關係再親密的人都一樣。他們知道後會覺得自己的隱私空間受到侵犯，所以我的問候就變成了傷害他們的利器。

我的問候沒錯，但就是不適當，所以我也沒有什麼好委屈的。

那是第一次我知道，關心也可能是一種傷害。

從那時候開始，我學會了冷漠。

後來幾年後再見，她看起來應該恢復健康了吧。

她還能若無其事地跟我打招呼，而我卻是用了多大的勇氣才能給她那麼一個回應。

那個時候，我才意識到，我這麼在乎——我那時有多害怕，也間接受了傷啊。

能跟她說的每一句話、每一個字，都讓我覺得我整個人都極度虛偽。

五年前，我可以理解我無意間給她造成的傷害，所以我道歉了，但是我始終無法理解為什麼要污衊我在網上到處說她生病了這件事，然後不了了之，包括我的道歉也都不了了之。

沒有人在乎這件事，也沒有人再提起，可是我在乎啊！

五年了，我還是很在乎，被欠道歉的人是我啊！

你可以說我記仇，說我執著放不下，可是事實就是我根本沒有這麼做過啊。
哪怕有個人能理解我當時心裡的恐懼和不知所措，哪怕只有一秒也好。

但是，我想這傷害似乎是從我自己開始的。

也許吧，我真的太自以為是了。

今天邀了同鄉想說週末來個聚餐慶一慶生，順便把室友前幾個星期沒慶祝到的生日也補慶一下。結果這麼一說，就惹事了。

明明就有多少意識到她似乎對自己的生日很敏感，是為什麼還要說補慶呢？

別說我只是想怎麼樣怎麼樣了，這到底是我想，還是她想？

一問之下，才發現，她對慶生這麼排斥。
期待往往只換來失望，我很難想像她這些年是怎樣從這麼難過的心情走過來的。
我的這麼一個舉動再次讓她陷入一直不願去面對的深淵，此時她的無助有多少，我的難過就有多少。

傷害已經造成，我就算意識到了，也是遲了。

這聚會少了一個人，好像就是大家都會覺得怪怪的，即便除了我和她以外，沒有人知道到底是怎麼一回事。

我該怎麼收拾這一個局面，真的又是自己給自己丟的難題。怎麼做都不對。

但至少，她讓我知道了是什麼一回事。

於是五年前那一個傷害又浮現在腦海、在心底，徹徹底底的。

我原來不曾因那件事得到過教訓啊。

又一次，關心又變成了傷害他人的利器。

我是到底要怎樣才能學會，別再用自己自以為對別人的好而去傷害到別人，尤其是自己在乎的人？

我只是希望身邊的人都開開心心的，但沒想到這樣真的很累，哪怕其實自己真的曾有因此而默默舔傷的時候。

來到台灣，我第一次哭得這麼難過。

我哭，是因為我覺得，我真的做錯了。

錯在我總是會因為關係親密，而忽略掉別人心底可能有的恐懼、難過和需要的空間，不小心又踩到他們的底線。

但好不容易從難過、內疚中走出來的我，還能對別人主動嗎？想來，我還是比較適合被動吧？

是為什麼當初要為了配合長輩們的期許，而把自己訓練得這麼主動？可是冷漠也好難。
真的，好累。

我好想只是簡簡單單地、安安靜靜地做自己。但這幾年來的生活模式，我還能找回心裡面那個最真實的我嗎？

有時候，原諒需要時間。
可能，這一次我先要原諒的是自己吧。
我只是……不想再傷害身邊的任何一個人而已。

不過情人節。

我問你，為什麼情人節一定要送花和禮物？
你說，情人節只是讓商人用來賺錢的節日罷了。
然後我說，我決定不過情人節了。
其實，即使是過情人節，我也沒有什麼想法。
反正，「情人」聽起來就是有點貶義（嗯？）。
而我們，不僅僅是「情人」而已吧。

我決定多留一個晚上，即使心裡盤算著不過情人節，心深處還是會有小小的期望，如果在這一天可以跟你一起過該有多好？
於是，你也答應了。
我想你知道，我不捨得走開，哪怕你會覺得到底實在不捨什麼啊。

我偷偷問你，你有沒有想過很久很久的以後，我們可能會住在一起？
即便我懂，你還是不太能習慣有個人睡在身邊，而每次我到你家暫住，都會讓你睡不好。
你逗趣地問，那是不是意味著你要盡快習慣有個人睡在身邊？
我笑了，說未必。

其實，我只是隨口問問罷了，因為那真的還很遙遠。
然後我跟你說，能呆在你身邊，我覺得很幸福。
你笑而不語。

我們的愛很含蓄，也很安靜。
你總是默默地在替我打點，好像我什麼都不必擔心那樣。
雖然你會欺負我、捉弄我、還會笑我，但你也會保護我、鼓勵我、安慰我、體貼我、包容我，聽我說很多有的沒的一堆廢話，還會回應我一堆莫名其妙的問題。
即使我沒有說出口，你還是會知道我在想什麼，想說什麼，默契好到我根本無法挑剔你。

情人節，只是一個名稱。有沒有過，其實都一樣。
我沒有要放閃的意思，只是因為有你，我的笑容才更燦爛。

謝謝你這些年來都一直陪在我身邊。

#如果永遠是一種奢侈，那你對我而言，便是生命中最捨得的唯一奢侈。#



——我的一個決定·第1745天

有一種感覺，叫做想陪你走到永遠。

前幾天重翻少女時代的歌曲現場，聽回有一首本來就很喜歡的《Baby Baby》，覺得很有感觸。歌詞寫的，就好像我這些日子的心情那樣——喜歡你，還有被你喜歡，是多麼美好的事。如果我的心情僅用幸福二字來形容的話，我想即使把這兩個字翻千萬倍再寫，都不足以形容。

—— 你，任由我在你的世界里任性。

我曾經感到很害怕，無論你對我的好，或是對我的不好。茹薏曾問過我，你們這一段遠距離，真正能夠相處的日子有多少？你所想的、所感受到的，你真的能確定都不只是你自己的想象而已嗎？老實說，我當時曾經有錯愕了那麼幾秒。對啊，算下來，我們真正的相處好像也沒有幾天。到底是什麼能讓我堅持到今天的，其實我自己也不知道。可是，難道我們這些年來偶爾的對話，都是假的嗎？你曾給過我的肯定，難道都是假的嗎？想到這裡，我就開始失去勇氣了。

可是，我現在再也不會害怕了。你一直都在用行動證明，我們是真的。你什麼都為我准備好了，甚至很多東西都會先為我想、為我做，這還包括，我只是偶爾提起的事、偶爾開玩笑、撒嬌說的話，你都慢慢一件一件跟我一起做了。有時候，抬頭一看，你房裡的墻上都掛上了我給你做的、給你買的吊飾。有時候，我真的會在心裡罵我自己：我真的還有必要去糾結、要去證明些什麼嗎？我想，現在就連想說你的什麼不好、想一些有的沒的，我的心都會強烈譴責我自己吧。

我說，我想洗個頭，但是卻懶得吹頭髮。你說，你幫我吹。我本來以為你是開玩笑的，但你卻很認真地，在我洗完澡後，很溫柔地幫我吹乾頭髮。那一刻，我找不到任何一個字眼來形容我的感受。

我說，我想抓皮卡丘。一旦外出，你便會帶我到處去抓皮卡丘。你還會很樂意地帶我到處去抓怪，然後耐心地教我要怎樣打道館、整理背包、整理抓到的怪怪們。甚至，還會幫我跟皮卡丘一起拍照。

你怕我太累，總是會遷就我，但我知道其實最累的，是你。你會陪我熬夜、怕我冷會夜裡幫我蓋被子、知道我趕工會餓，宵夜都會幫買我一份……所以我總覺得，我肯定是前輩子做了很多好事，才會這麼幸運遇上你吧？

今天，你陪我回新竹。其實我知道你很累，還怕我太累說要不就遲點再回，你不過去走走也行。可是，我還是很努力地，堅持爬起身了。你為我做了這麼多事，可我能為你做的，真的太少了。至少，你說過你想元旦的時候去新竹走走，我總要幫你實現吧。更何況，這樣你就可以趁機看到你很喜歡的「繆思潛艇堡」啊。看著你跟牠一起玩得很開心的樣子，我在旁也會心地笑了。

你知道我會不捨，所以問我，我希望你陪我到幾點。雖然行程只是抓抓怪、吃個東西、逛個街，但其實我一整天心情都很好。我一直怕你會覺得悶，但你卻覺得這樣也不錯。儘管我們真的不怎麼會安排行程（？），但我想，有你在，無論去哪裡都一樣好吧。

你其實不愛自拍，卻總是願意配合我。

你說你弄不好自拍，卻拿著相機陪我在清大留下了第一個印跡。

有你，我的世界一切都那麼剛好。今年，好像是我們在一起後，第一次一起跨年。我們不愛人多，所以不外出。即使沒有二人世界，跟著你，還有一班朋友一起吃飯、玩桌遊跨年，這樣簡簡單單的，感覺也很好。

四年半。我們的愛情算不上轟轟烈烈，但卻細水流長。我其實沒有什麼真的能做得很好的事，但我會一點一點學著為你做，也會跟著你、陪著你一步一步慢慢地走下去。謝謝你，一直都把我放在心上。

你知道嗎？有一種感覺，叫做想陪你走到永遠。而今晚，我想跟你說：「謝謝你，我愛你。」


——我的一個決定·第1701天

紀·2017元旦

前幾天，意外看到蘇打綠發帖說休團前將在國家音樂廳進行最後一場演出，並自掏腰包在戶外搭了棚，希望喜歡他們的朋友們可以一起出席共慶元旦，並為這次的演出畫上一個完美的逗點（？）。

於是，我趕上了這班末班車。現場聽蘇打綠，其實比想像中還要療癒，即便是有小突兀的地方，還是很完美。加上有史上最自high的團體主唱，全程幾乎無一冷場，現場居然還來了一個（再）倒數跨年，簡直就把現場氣氛推到極點。

青峰問，你們還有遺憾嗎？我欣賞青峰、欣賞蘇打綠，卻不是100%蘇打綠粉，歌也沒全聽。但他們今天把我最想聽的歌全都唱了，說實在的，就算是站在一個不起眼的角落聽到他們的現場，什麼都值了。他問，如果這次最後安可戶外場是要票100的話，大家會不會來？當然啊，蘇打綠耶！我說啊，只是100而已嗎，青峰你是開玩笑的吧？

我想，用萬人空巷來形容現場，應該也一點都不為過吧。

說真的，我並沒有非常關注蘇打綠，只是偶爾能從他們找到一些好歌。印象中，他們是非常努力的藝人，除了在自己的音樂上很用心，在一些社會課題上也一樣很盡力。而今天我當然也深刻地感受到蘇打綠對人對事的誠意，尤其從青峰的話裡就可以感受得到。我參與過的演唱會不多，但這一次實在非常難忘。說實在的，我真切地，打從心裡覺得非常感動。

謝謝今天跟我一起去看蘇打綠的妹妹和她的另一半，更謝謝蘇打綠休團前依然這麼賣力為我們獻上那麼精彩絕倫的演出！這2017第一場「演唱會」，真的畢生難忘啊！

2016走了，走到了2017，不過就是地球繞了太陽一圈。但這一圈，我們每一個人跟每一個人都一起走過了、經歷過了好多好多、好遠好遠的路程，不管是好的壞的，都值得我們一一去珍惜、珍藏，並從中得到更多領悟。唯有這樣，我們的未來才會走得更好吧。

我想說2017年以前，無論是我遇到了誰，而這個誰，我想告訴你，我都曾因為你而幸福過，同時我希望你也可以一樣過得幸福。2017年以後，我也希望，我身邊的每一個人，還有我自己，都可以一樣過得很幸福。生活不會是完美的，但我相信，我們可以對它有所期許，用心地過每一天，祝大家新年快樂！