我們，吵過架嗎？

上個星期，我回新竹之前的前一個晚上，你這麼問我——「我們，吵過架嗎？」

其實，驚訝之餘，我的心情很複雜。我該謝謝上天，啊，這男人終於開竅了啊，還是要一笑置之？可是我沒有。我只是冷靜問，你怎麼會突然這樣問。你說，因為同事們聊天時聊到，突然這麼問你的，然後你居然想不到一個所以然來，所以跑來問我。

我說啊，你這個大笨蛋。你是真的開竅了吧。我那一個晚上，又跟你小小鬧了個彆扭。我說你啊，我們不是從來不吵架，而是直接冷戰。其實，我並不知道，你其實有過這樣的意識嗎——我們曾經冷戰過，而且還是兩次。我想，從你的回答看來，應該沒有吧？

也許你真的什麼都不記得，但那對我來說，曾經是很痛很痛的傷口啊。

第一次，我們牽手後你來了台灣之後半年開始的事。你突然對我忽冷忽熱，然後直接對我說，要我學習獨立，然後說得我們什麼關係都該撇清似的，之後就不說話了。我想找你卻不敢，甚至不知道什麼情況下找你才不算打擾，而在你暑假回來之前，偏偏我又找你攤牌，結果直接把關係扯開了。而從你開始撇清關係到我跟你攤牌那一段期間，其實就算是我們第一次冷戰吧。可是話說回來，牽手好像也不算什麼吧，因為我們本來也就沒有說明白啊，關係是朋友？曖昧？戀人？其實也說不明白，可我就是當真了。只是那時候你回馬來西亞之後，只要又要回台之前，你說你才明白，是你在這一段關係裡太自私只想到自己要什麼，卻沒有想到我要什麼，還反問我其實要的是什麼。於是，我們這一段關係就這樣確立了。但我還是從來沒有問你，在那之前，我們其實到底算是什麼？

第二次，我剛開始進入職場，而你還在台灣唸研究所，那時我來台灣走走，也來找你了。也許那時你真的也很忙，而我卻覺得你的冷淡讓我有點受傷，所以跟你說，如果有一天，你真的不喜歡我了，記得要跟我說一聲。結果那一晚，我就躺在你枕邊偷偷掉淚了。可你只是越來越冷淡。我帶著這樣的不安回去，以為找你說說話，就可以免去我的擔憂和尷尬。有好事、壞事，都想找你說，連委屈都想跟你說，可是你卻回了一句「很煩」。我也不甘示弱，說以後都不找你了。結果我真的忍了好久都不找你，但你也沒找我。我幾乎是在想，你是真的太忙了，覺得我的小事都讓你很煩，所以都不來找我，還是你真的覺得我跟你發脾氣了，說以後都不找你，但最後還是會找你的，所以你也就放心地不找我了？還是因為其他原因什麼的？那我每天都在等什麼信息呢？結果最後，還是我先找了你。我也真的是夠了。

我記得，第二次冷戰之後的第3個月，我又去了一趟台灣，短短的幾天。那時候我們可能還沒有把話說開，我也不知道你還記不記得我們那一次的對話，但我就是覺得我是去找你把話說清楚的。當你知道我要去找你的時候，還說了什麼如果我迷路了要找我很麻煩什麼的話，我還是有意識地忽略掉了，我只是想證明給你看，我並沒有你想象中那麼軟弱，所以我就自己一個人搭飛機到台灣，也一個人從機場到你宿舍樓下了。那幾天，我想氣氛還是有點尷尬的，我也在想要怎樣才能對你開口說明白。結果要回去的前一天晚上，因為一場糊塗的意外，才發現原來你比想象中還要在乎我。那一個晚上，打鬧中你要我道歉，我其實不知道這道歉是針對哪一次說的，反正我就是說了，然後你笑了。我們才終於不再一直處於尷尬的狀態。

當然之後也不是沒有這樣的狀況的，但我也從來不對你說什麼，因為說了你也不會懂。所以每次我都會當做是我想太多了，調整好自己的情緒就好，而你只是沒有把它當做一回事，也沒有必要當做一回事。所以，你經常不知道為什麼我會哭，可能也甚至不知道我在害怕什麼，以至於時常對你說一些很莫名其妙的話。而我們就這樣一起過了五年。

你知道嗎？你說，我不是要覺得幸運，有一個不會跟我吵架的男朋友嗎？我反駁，你才要覺得幸運，有一個不會跟你吵架的女朋友吧？你一定覺得我無理取鬧吧。然而，我始終不敢對你說，我不是不會跟你吵架，而是不想。那不想的原因是，因為我害怕。我害怕萬一吵架以後，如果我氣得轉過身離開，你沒有拉住挽留我的話，那我該怎麼辦？我可能很自私，因為我不想每一次都是我轉身把你留住，因為那樣我會覺得我太在乎，怕自己的在乎到最後什麼都不剩。但我也知道如果我總是這麼想，我就太不信任你了，為什麼總是覺得你不會因為我而留下來呢？也許是在那之前，你總是覺得我可以遇到比你更好的吧。可第一次，當我在攤牌之後還是想做最後一次努力把你留住的時候，你轉身把我留住了；第二次，當我回頭想找你說清楚的的時候，你也是轉身把我留住了。

我感覺得到，你有你的體貼、你的溫柔、你的浪漫，能夠跟你平凡地過，是我最想要過的生活。你其實也很了解我，但是你不知道有時候你的冷淡和言語會鋒利得不小心讓我很受傷。也許我也有過這樣的時候，所以我經常都選擇先低頭、先道歉，甚至氣不過的時候就自己生悶氣，可你總是不知道，還問我怎麼了，但我也不知道你會不會覺得我過於在乎這些小事，而不知道要怎麼回答你，所以才總是跟你慪氣。但其實我悶氣也很快過，你也知道我其實很好哄的。

也許你會覺得我看太多偶像劇了，所以才容易想太多。但其實這些都是一種經歷。當再次相遇之後，江辰莫名其妙因為一件可能連陳小希都不知道個所以然的事情而說道歉時，陳小希不管三七二十一還是說了，看到這裡，我想到了你；當陳小希跟閨蜜說，因為我不知道江辰到底的生沒生氣，那我不知道他生沒生氣，我就不知道自己該不該害怕，這句話又一下子說到我心坎兒裡去了。說穿了，這就是在乎。因為在乎，所以就把很多事情都看得很重。也不是說你都不在乎，但我知道你其實還是不知道能怎麼和我相處要更好吧？你知道我所有的缺點，也把所有最壞的打算都做好了，所以把最壞的話也都對我說了。我生氣的點，也不是在於我被說壞了，畢竟我有時候也可能很傷人，就只是不希望自己在你心裡原來是那麼樣的一個存在，但怎麼做好像都沒辦法變好的樣子，才讓你覺得我依賴吧。

而事實上，我也真的希望可以一直賴著你。所以在你有所察覺之前，我就把所有人都先推開了。如果非要問我一個原因，我不知道，但我就是知道我在等著的那個人就是你了。我想，我可能真的不能沒有你。你可能永遠都沒有辦法理解我對你的情緒為什麼可以那麼多，但我想說的是，我真的很喜歡你，這麼久了，我還是很喜歡你，喜歡到……也許會喜歡到我再也沒辦法喜歡你為止吧。


=多麼感謝，你能回來，我們能回去。=

我的一個決定·第2016天