3265天。今天七夕，也是你回國隔離的最後一天。
雖然你回來了，但我們依舊見不了面。以前，我們遠距離，感覺像牛郎織女那樣，總要分開好久才能見上面，可我從來不羨慕，至少我們能在線上聯繫。可現在，我卻有點羨慕牛郎織女了。至少他們都是一年見一次，一個疫情卻讓我們一分開就分開了兩年。即便可線上聯繫，我的心卻總是不踏實。
我總是祈禱，有那麼一天，我們再也不用像牛郎織女那樣總是久別重逢。於是，我就想起了我們一同在台灣的那些年，終於有段一想你就能見到你的日子了。我總以為，只要我努力一點靠近你，我們的距離便不遠了。可沒想到，現在的我卻不知道要怎麼才能更靠近你一些。
你大概不會知道，這些年我是怎麼撐過來的——我總想著，見個面吧，見面之後，一切總會好起來的。我想好好地抱一抱你，感受你的溫度、你的氣息，也許這樣就會覺得比較踏實。哪怕你再欺負我，也沒關係，能再見一面，已經是月老爺爺的眷顧了吧。
笨蛋，我很想你、很想你、很想你。你知道嗎？
「少了你的手臂當枕頭我還不習慣，你的望遠鏡望不到我北半球的孤單。」
3262天。有時候，我也很疑惑。明明我好像什麼也沒做，又或許只是撒個嬌、說個玩笑，可你就被我氣到了。
你可以冷淡，可以生氣，可你也常常一句話把我氣得有夠跳腳的，可我也從未把氣發在你身上啊？
是我神筋太大條，總是沒察覺你的心情，還是我開始有了期待，以為你總會懂我，所以才總是會無意中把氣氛搞砸，也才容易讓自己失落、難過？
我已經很努力，想過濾掉這樣的感覺了。可是它卻越來越強烈。你可以告訴我，我可以怎麼辦嗎？我好像找了很久，可是從來沒有過答案。
如果你也只是開玩笑，而我只是多想，那就好了。只是開玩笑而已，對不對？還是...其實你也累了？
「等你等到不等了，害怕心疼得轉眼就心痛了。如果你說真的，我是真的，我相信我們之間越難得就越值得。」——在一起這麼久了，可我好像還在等，一直都在等你。
3258天。越來越沒有話聊的一天。我不禁在想，我們是不是走到盡頭了？
如果我鼓起勇氣問你，你會給我答案嗎？可是我沒有勇氣。這兩年的疫情，限制了我們太多太多，似乎連當初的悸動和所有關連都漸漸消失了。
是我太敏感，還是太貪心？但如果，感情更多時候都是我自己在跟自己經營，這是不是又意味著什麼？我...真的有點累了。
真希望，你哪一天想起，能堅定地跟我說，我們可以一起走下去。那我就有信心了。
可我也想跟你說，語言若是變成利刃，愛得再深，心依然會受傷。你，可真捨得？
「有時候，有時候，我會相信一切有盡頭。相聚離開，都有時候，沒有什麼能永垂不朽。」
