期末，把我壓得像鬼那樣。
不安、煩躁、失落，一堆莫名的壓力，幾乎讓我快喘不過氣來……
突如其來的，在我們之間的無形間形成的恐懼，讓我頓時不知道下一步該往哪裡走。
我不想讓歷史重演，那樣會讓你很累，也讓我很累。
於是，我堅持把時間調整了一下，把我最頭痛的一科報告先處理掉，然後把時間都留給你了。
還好，我這樣做了。
就像上一次，我二話不說從馬來西亞跑到來台灣找你。
與其說，我想把你抓緊，不如說，我只是想把我們看清罷了。
在你面前，除了電影情節會讓你看到我流淚以外，我想，你好像從來沒有看過我哭。
至少，我們再怎麼冷戰，你不曾看過我在你面前哭。
只是近來，我實在有點沒辦法把情緒都壓下來。
我真的很努力告訴我自己，不要哭，至少不要讓你看到我哭。
結果我一看到你，我還是哭了，哭得不能自己。
別說你，我自己都嚇到了。
我以為我可以忍住不哭，但也不知道是生活上的壓力，還是看到你之後的安心，眼淚一下子就頓不住了。
你習慣把你的情緒都藏起來，可是你知道嗎？如果，別人都可以感受得到你的情緒，那我應該是更能夠感受得到的那個人？
不是因為我比較敏感，而是，我是你的枕邊人啊，傻瓜。
哪怕我真的沒有想象中那麼了解你，但至少我真的可以感受得到你突然的轉變。
你說你不夠格？到底哪裡不夠格了？
那，我又夠格到哪裡去了？
除了鬧著你、拉著你一起耍廢，我還會做什麼？
如果我在你身邊只會讓你的情緒低落，那我在你身邊的存在，意義是什麼？
我一直都在問我自己這個問題。
哪怕能讓你有那麼一點微笑的事，我都會盡力去做。
而你一直都知道。
哦對，你還需要知道一點：我知道我不夠好，但在我心裡，你已經太好了。
好到，哪怕用我一生來交換都可以；
好到，我覺得我這輩子如果是夠幸運的，那麼遇見你，就是說，我的幸運也真的夠爆表的了。
即便你總說，遇見我是你最倒霉的事。
你說你其實不知道我為什麼哭，而我其實也不知道該怎麼說。
說起來，也許比起我了解你，你好像更了解我——最起碼，你知道要怎麼安撫我。
我的腦袋很簡單，就一條直線，甚至到了沒有神經的地步。
只是有時候，我以為簡單，簡單到每次會選擇用無法想象的迂迴來完成一件事。
這是我也很頭痛的事情。
我也知道，這曾經也讓你很頭痛。
雖然有時換來的是你可怕的回應，但有時換來的那一句「笨蛋」，我不知道為何總有一種被你呵護的感覺。
還好，你還是重拾笑容了。
天知道，可以看到你的笑容、可以讓你開心，就是我感到最幸福的事了。
我說我靜靜地想陪你，可卻是你陪我廢了兩天。
最可怕的期末末週來了。
謝謝你給了我滿滿的能量。
我很希望，我也給了你滿滿的能量。
我是說真的。
「你知道，我用盡了一切辦法來告訴你，我在；我知道，你也是。」
我的一個決定·第1862天
